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1、有位男生看着沖水中的马桶,喃喃自语:::"孩子,不是爸爸不要你... 立射时,想想看,"您正掌握着人类的未来" 老师的关怀:"工具用完之后,记得放回原处" 2、激情之后 激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到打火机,于是我问那女孩身边有火吗。 "第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。 我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:"他是你丈夫?" "当然不是,傻瓜!"女孩依偎在我身边。 "那是你男朋友?"我接着问。 "不,也不是!"女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。 "那,这会是谁?"我充满疑惑地问。 "那就是手术之前的我。。。。。" 3、车祸 大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车. 风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了. 警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停. [别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.] [呜....警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什麽东西吗?] 4、应到和实到的关系 小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」 爸爸心想:「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」 于是他就竭尽所能地解释给小明听。 但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,于是就问小明。 小明回答说:「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」 5、扁桃腺发炎 有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。 老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。 于是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」 水手很是扫兴... 过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。 这时老婆说道:「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」 水手生气的打了老婆一巴掌,说道:「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」 6、意外翻车 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」 男:「那有什麽问题!」 说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。 但是因为车速太快,结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来,于是是就叫他女朋友赶快去求救。 女:「可是我没有穿衣服耶!!」 男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」 于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。 她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说: 「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」 小弟看着那只鞋子,叹了口气说道: 「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」 7、长幼之分 一个60岁的人走进一家药房问柜台小姐. "你这儿有保险套吗?" "当然.""你要多大的?" "我不太确定." "这样子,让我来确定一下." 她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿后,拿起麦克风."柜台这里须要一盒持大号的保险套." 一会儿后,一个30岁的人走到这柜台前. "你们卖保险套吗?" "有的.""你要什麽尺寸的?" "这个嘛,我不知道." "没关系,让我确定一下." 她同样拉开他裤子的拉,一阵检查后,拿起麦克风."柜台这里须要一盒大号保险套." 又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店. "嘿,你们卖保险套吧?" 他问柜台的小姐. "有啊,"她说."要多大的?" "我不清楚耶"他回答. "没关系,让我看看."她拉开他的拉链也是一阵检查后,拿起麦克风."柜台这里须要清洗,快!" 8、送货员 阿土是个蛋糕店的送货员. 某天他送完货回来脸上,带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ就问说:"怎麽了?脸上卦彩?" 阿土就说:"那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去后啊,就忘了她奶奶的年纪啊.我就问那个女的一句话...结果就"啪"!" 阿ㄆㄧㄚ就问:"那有人这样的,你说了什麽了?" 阿土就说:"我就问她啊...你奶奶多大啊?就被.... 9、这是手表 一个半老徐娘,因欲求无法满足,于是便到星期五餐厅去找牛郎出场,为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索,很快便丢兵卸甲、败下阵来,过不了半小时,又应付了徐娘再一次的要求,差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风,只得答应对方效口舌之劳,应用手指施以重点按摩。开始的时候,她颇为享受牛郎的服务,一直闭着眼睛,一面不断地叫他在深入一点,突然,她大叫一声:「喂!你弄痛我了,还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道:「小姐,我没戴戒指,这是手表啊!」 10、在银行排队时 有一天下午某女在银行排队时,她刚学会走路的小孩按奈不住开始乱跑。 其他的客户露出厌烦和憎恶的表情后,某女抓住她并告诉她如果他不"立刻"乖一点的话,就要处罚她。令某女我震惊的是她瞪着某女用威胁的口气说:"如你不"立刻"放开我的话,我要告诉爷爷昨晚看妳亲爸爸的鸡鸡。" 她的回答突然使周围陷入一片死寂。连银行的出纳员都停下工作。 某女重整仅存的尊严将女儿拖出银行。 当某女关门的最后一件事是听见一阵大笑声。 11、一位胖男子走进号称保证3天减掉20公斤,否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程. 隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩3次! 美色当前,胖男子当然绕着房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女,顺利的玩了3次.第1天,他减掉了4公斤! 第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩5次! 有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6公斤! 到了第3天,胖男子心想:不论今天的美女多幺妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,嘿嘿嘿嘿...